Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 78,457 εγγεγραμμένα μέλη και 3,044,589 μηνύματα σε 92,665 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 814 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο Chat and fun!.

Εγγραφή Βοήθεια

Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 02:46, 11-06-05:

#1
είδατε κάποιο άνεκδοτο ή κείμενο που σας έκανε να γελάσετε ? πείτε το και σε εμας .

Ας κάνω την αρχή έγω:

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκ**ά θα πυτίχηνες.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

13 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 13:08, 11-06-05:

#2
Γραμμα φοιτήτριας στους γονεις της:

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996


Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου#.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.


Η κόρη σας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

25 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 13:13, 11-06-05:

#3
Πόσες φορές δεν έχουμε χαζέψει τη βιτρίνα του Κοτσώβολου ενώ περιμένουμε τον καλό μας να εμφανιστεί στο ραντεβού? Ή πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...:

1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.

2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.

3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.

4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας

5. ...ο κακός, serial killer.

6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.

7. ...και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.

8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.

9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.

10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.

11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές

12. ...και τα άλογα με τα αεροπλάνα.

13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ� αυτό του ήρωα.

14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα

15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.

16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.

17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .

18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)

19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι

20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .

21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.

22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού.

23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

22 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,211 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 13:47, 11-06-05:

#4
Επίκαιρο ανέκδοτο

Είναι ένας φοιτητής που αποφασίζει να πάει φαντάρος ενώ χρωστάει ένα μάθημα. Γυρίζει μετά από ένα χρόνο να το δώσει και παίρνει τηλέφωνο έναν φίλο του να ρωτήσει για σημειώσεις. Εκείνος του απαντάει πως βρίσκεται στη Ρόδο αλλά έχει τα sos που πέφτουν κάθε χρόνο και πως θα του τα στείλει… του στέλνει τα sos και τα μαθαίνει τέλεια, πάει να γράψει αλλά δεν πέφτει ούτε ένα θέμα… ποιο είναι το συμπέρασμα;;;

_________________________________


Τα κωλοsos της Ρόδου!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 10:02, 12-06-05:

#5
ένα άλλο ανέκδοτο από έμενα :

Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί - και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά, κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρινί. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρινί δεν έχει πεθάνει...
Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να γίνει καλά...
Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:
-Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα τον άνθρωπο...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

22 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 22:11, 14-06-05:

#6
Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.
-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.
-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της.
Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της.
Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.
-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρώστησε βαριά, τι να κάνω;
-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.
-Και πως το κάνουν αυτό;
-Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου.
Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. ʼρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.
-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.
-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τον πατέρα μου να πεθάνει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 19:06, 16-06-05:

#7
διαβάστε αυτό να λιώσετε στο γέλιο!! Και ειναι και πραγματικό!!!!



PS: Αλήθεια, υπάρχουν πάνω απο 5 που δεν κάνετε?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

bunny217 (Ποιός Ξέρει???)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη bunny217
H Ποιός Ξέρει??? αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 33 ετών και επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 1,607 μηνύματα.

H bunny217 Περίεργα συναισθήματα έγραψε στις 19:58, 17-06-05:

#8
Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

11 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nv

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη nv
H nv αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Αρχιτέκτονας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 319 μηνύματα.

H nv έγραψε στις 18:16, 26-06-05:

#9
alcohoroscopes! enjoy!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Συνημμένα Αρχεία
Τύπος Αρχείου: doc Alcohoroscopes1.doc (74,5 KB, 425 αναγνώσεις)
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kleftra (Γεωργία-Γωγούλα-Γωγώ...ακούω σε όλες τις παραλλαγές)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη kleftra
H Γεωργία-Γωγούλα-Γωγώ...ακούω σε όλες τις παραλλαγές αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,633 μηνύματα.

H kleftra οι φωνές στο κεφάλι της, της είπαν κι έγραψε στις 14:38, 28-06-05:

#10
20 φράσεις που δεν θα ήθελες να ακούσεις στο χειρουργικό τραπέζι
-Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία, άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε... αυτό τί είναι;;;
- Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Εεε!!! Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τί εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλου;;; (!)
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα! ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

19 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kleftra (Γεωργία-Γωγούλα-Γωγώ...ακούω σε όλες τις παραλλαγές)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη kleftra
H Γεωργία-Γωγούλα-Γωγώ...ακούω σε όλες τις παραλλαγές αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,633 μηνύματα.

H kleftra οι φωνές στο κεφάλι της, της είπαν κι έγραψε στις 14:40, 28-06-05:

#11
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- Το νουμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει...
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;;;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 21:33, 02-07-05:

#12
Οριστε 37 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε αμεσα τον υπολογιστή σας και να πάτε να πάρετε λιγο αέρα.

1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή ‘IF’ ...
3. Όταν ακούς την λέξη ‘For’ , σου έρχετε το γράμμα ‘i' στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με ‘hack hack’ ή ‘hex hex’ ή λες ‘LOL’ ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχετε στο μυαλό το ποντίτι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη ‘γυναίκα’, σου έρχετε στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη ‘γκόμενα’, σου έρχετε στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το ‘μου έκανε κλικ’, ρωτάς ‘Δεξί ή αριστερό ?’
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες ‘ορκίζομαι στον υπολογιστή μου’...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες ‘return’
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις ότι στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο ‘Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή’
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
33. Όταν ξεχνάς να τρώς επειδή ασχολείσαι με το pc όλη τη μέρα
34. Όταν αρχίζεις να ερεθίζεσαι όταν συζητάς για pc ( !!!! )
35. Όταν ακουμπάς τον καφέ σου πάνω στο ανοιχτό cd-rom
36. Όταν ψάχνεις για γκόμενα ... που να γνωρίζει από Η/Υ
37. Όταν έχεις να κάνεις μπάνιο πάνω από μία εβδομάδα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 21:53, 02-07-05:

#13
Όλοι μα όλοι λένε ότι έχουμε αρχίσει να ξεχνάμε τη γλώσσα μας, και ότι χρησιμοποιούμε ελάχιστες λέξεις από τις χιλιάδες του γλωσσικού μας πλούτου. Προσπαθώντας λοιπόν να συνεισφέρω στην αύξηση των χρησιμοπόιούμενων λέξεων, καταχωρώ εδώ ορισμένες καινούριες λέξεις που βρήκα και αντέγραψα από διάφορα sites.

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. "Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί".

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κλπ εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
Παραδείγματος χάριν:
Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ΄αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
"Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει".

Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δεν δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσιγαπτήρας, ο
Το σετ τσιγάρων & αναπτήρα, τον οποίο για ευκολία βάζουμε μέσα στο πακέτο των τσιγάρων, ή, αν πρόκειται για μαλακό πακέτο μέσα στη ζελατίνα του. «Μα πού έβαλα τον τσιγαπτήρα μου;»

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Μπορεί να είναι κινητό ή σταθερό.

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. "Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα".

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. "Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα".

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μη χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

12 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 36 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 11:12, 03-07-05:

#14
Ένας άντρας στο Σούπερ Μάρκετ
Ο άντρας όσο μεγαλώνει και ειδικά όταν γίνεται οικογενειάρχης, αναλαμβάνει και τα οικογενειακά βάρη του σπιτιού. Ένα από αυτά, το σημαντικότερο ίσως, είναι και η καθιερωμένη εβδομαδιαία επίσκεψη στο Σούπερ Μάρκετ για την προμήθεια ειδών διατροφής και λοιπών ειδών πρώτης ανάγκης. Πόσο εύκολο όμως είναι να πάτε στο Σούπερ Μάρκετ με μια λίστα στο χέρι (που σας έχει δώσει η γυναίκα σας) και να καταφέρετε να βγάλετε άκρη; Για να δούμε...


Τμήμα Φρούτων και Λαχανικών
Εδώ πέφτει το κλάμα... Ένα κιλό μήλα λέει το μαγικό χαρτάκι και δύο κιλά πορτοκάλια... Τι το πέρασες ρε γυναίκα το χέρι μου, ζυγαριά; Έχετε δει ποτέ σε Σούπερ Μάρκετ κοινόχρηστη ζυγαριά, ώστε να είναι σε θέση οι άντρες να ζυγίζουν τα μήλα και τα πορτοκάλια πριν τα πάνε στο ταμείο; Γιατί δεν μου γράφεις ρε γυναίκα πόσα μήλα ακριβώς θέλεις και πόσα πορτοκάλια; Που να ξέρω εγώ πόσα μήλα πέφτουν στο κιλό... μάγος είμαι;

Δύο κιλά πατάτες και δύο κιλά κρεμμύδια γράφει το χαρτάκι. Έλα όμως που οι πατάτες και τα κρεμμύδια έρχονται πακεταρισμένα σε συσκευασίες των πέντε κιλών... Να πάρεις πέντε κιλά και να σου λέει "Τι να τα κάνω τόσα"; Να μην πάρεις και να γκρινιάζει που δεν έχει πατάτες και κρεμμύδια για να μαγειρέψει; Να σκίσεις την συσκευασία και να πάρεις όσα ακριβώς χρειάζεσαι, ρισκάροντας να επωμισθείς την γκρίνια του καταστήματος; Εδώ σας θέλω...

Ένα μαϊντανό και έναν άνηθο... Κανένα πρόβλημα αφού τα δύο αυτά είναι συνήθως δίπλα το ένα με το άλλο στο ράφι και πολύ απλά παίρνετε από ένα ματσάκι από το καθένα... Τι γίνεται όμως όταν το χαρτάκι γράφει μόνο μαϊντανό ή μόνο άνηθο; Ποιό από τα δύο είναι ο μαϊντανός και ποιό ο άνηθος; Εγώ πάντως παίρνω και πάλι ένα από το καθένα για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο...

Τμήμα Κατεψυγμένων
Φασολάκια γράφει το μαγικό χαρτάκι... Ποια φασολάκια όμως... τα στρόγγυλα ή τα πλατιά; Σε συσκευασία του μισού ή του ενός κιλού; Τι κάνανε στην περίπτωση αυτή οι άντρες όταν δεν υπήρχαν τα κινητά;

Το χαρτάκι γράφει επίσης και μπιζέλια... Που είναι τα άτιμα τα μπιζέλια... για να δω... ας κάνω ένα τηλεφώνημα... 090... όπα, λάθος αριθμός. Έλα γυναίκα... τα μπιζέλια που θα τα βρω; Α... γράφει αρακάς στην συσκευασία... και που ακριβώς γράφει μπιζέλια μη χέσω!!!!

Τμήμα τυριών και αλλαντικών
Ζητάω μισό κιλό φέτα, από τον ευγενικό κύριο πίσω από το ψυγείο. Να βάλω αλμυρή ή κανονική, ρωτάει περιμένοντας την απάντηση από το στόμα μου. Έλα όμως που ενώ τόσα χρόνια δεν λείπει από το τραπέζι, δεν έχω ιδέα τι να του πω... Βάλε από την καλή του λέω, ξέροντας ότι θα πληρώσω κάτι παραπάνω και συνεχίζω τα ψώνια μου.

Λίγα λουκάνικα μου γράφει κάτω από το τυρί... Πόσα είναι όμως τα λίγα λουκάνικα ακριβώς;;; Να πάρω αυτά με τα καρυκεύματα ή τα άλλα τα απλά; Να πάρω μεγάλα ή να πάρω μικρά; Δεν παίρνω ένα τηλέφωνο καλύτερα...

Τμήμα καλλυντικών
Εδώ έχουμε ολόκληρη λίστα με διάφορα είδη... Το κακό είναι ότι οι κύριοι του Σούπερ Μάρκετ έχουν πιάσει το νόημα και τα ράφια είναι γεμάτα από δεκάδες διαφορετικά προϊόντα για το κάθε είδος. ʼντε να διαλέξω εγώ τώρα σαμπουάν... Το ένα είναι για ξερά και ταλαιπωρημένα μαλλιά και το άλλο για λιπαρά... Τα δικά μου που είναι λιπαρά και ταλαιπωρημένα με τι να τα λούσω ρεεεεε; Με ούλτρεξ; ʼσε το κλάμα με το αφρόλουτρο... Από έξω είναι όλα ίδια, οπότε πρέπει να τα ανοίγεις και να τα μυρίζεις... Μετά από δύο τρία αφρόλουτρα πλέον, σου φαίνονται όλα ίδια και στην μυρωδιά, οπότε παίρνεις αυτό με την ομορφότερη συσκευασία που έχει και 50% επιπλέον εντελώς δωρεάν και ησυχάζεις....

Τμήμα τροφίμων
Εδώ είμαστε στο στοιχείο μας ή έτσι θέλουμε να πιστεύουμε τουλάχιστον. Ένα πακέτο ρύζι μου γράφει, έλα όμως που τα ρημάδια τα ράφια είναι γεμάτα με διαφορετικά ρύζια.... Τι ρύζι να πάρω τώρα, το κέρατό μου... Νυχάκι, γλασέ, καρολίνα, μπασμάτι και άλλες ποικιλίες μπερδεύουν το ήδη ταλαιπωρημένο μυαλό μου. Δεν παίρνω ακόμα ένα τηλέφωνο για σιγουριά;

Μετά μου λέει μακαρόνια... Έλα όμως που δεν μου λέει τι νούμερο τα θέλει... Το τηλέφωνο δίνει για άλλη μια φορά την λύση στο δύσκολο αυτό πρόβλημα και προχωράμε να βρούμε την κανέλα. ʼντε να βρεις την ρημάδα την κανέλα μέσα σε πεντακόσια φακελάκια με μπαχαρικά... Που διάολο πήγαν και την χώσαν εκεί κάτω στην γωνία μου λέτε; Μισή ώρα έκανα να την βρω την ρημάδα... Τουλάχιστον δεν χρειάστηκε να πάρω τηλέφωνο...

Τμήμα απορρυπαντικών
Την χλωρίνη την θυμάμαι σε εκείνη την παλιά κλασική συσκευασία... Κοίτα να δεις πόσα διαφορετικά είδη χλωρίνης έχει τώρα. Ποια από όλες να πάρω; Την αρωματική, την παχύρρευστη ή την άλλη την βραδύκαυστη; Μήπως να πάρω τηλέφωνο;

Τμήμα κρεάτων
- Ένα κιλό κιμά παρακαλώ... (έτσι έγραφε)
- Θα θέλατε χοιρινό ή μοσχαρίσιο κύριε;
- Τι να σου πω άνθρωπέ μου... κάτσε να βρω το κινητό (γνωστή η συνέχεια...)
- Θα θέλατε κάτι άλλο;
- Ναι, και μια σπαλομύτα (τελικά δεν είναι από την μύτη του ζώου, είναι πιο μεγάλη, εκτός και άν το ζωντανό είχε μεγάλη μύτη...)
- Να την κόψω σε φέτες κύριε ή την θέλετε ολόκληρη;
- Που στον διάλο το έβαλα το κινητό μ@μώ το κέρατό μου...

Λοιπά τμήματα
Να μην τα πολυλογώ, η κατάσταση αυτή συνεχίζεται επ’ αόριστον... Ποιά η διαφορά αγελαδινού και πρόβειου γιαουρτιού; Τι νούμερο πάνα φοράει το παιδί σου που έχει βάλει πέντε κιλά σε δύο μήνες; Τι διάολο είναι αυτό το προζύμι τελικά; Που ακριβώς χρησιμεύουν οι μπλέ και πράσινοι κόκκοι; Γιατί με βρίζει ο ψαράς που του ζητάω ψαρονέφρι; Πόσα απίδια βάζει ο σάκκος; Πολλά τα ερωτήματα, πολλά τα τηλεφωνήματα, ώσπου τελικά έρχεται και η ώρα του ταμείου...


Λογαριασμός Σούπερ Μάρκετ: € 100
Λογαριασμός Κινητής Τηλεφωνίας: € 120


Ασύμφορο τελικά να κάνει τα ψώνια ο άντρας... Έτσι δεν είναι;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:50, 03-07-05:

#15
Αρχική Δημοσίευση από Arty2
Καλώς σας βρήκα επι τη ευκαιρία.
Καλως όρισες κι εσυ!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

trobas

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη trobas
Ο trobas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 67 μηνύματα.

O trobas έγραψε στις 23:18, 03-07-05:

#16
what's the difference between Mechanical engineer and civil engineer?

A mechanical eng makes a weapon a civil eng makes the target

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gilie

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη gilie
H gilie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 440 μηνύματα.

H gilie έγραψε στις 17:43, 04-07-05:

#17
what does a an american say when a he is about to come?- I'm comming I'm comming I'm comming
what does an English say? Iwould like to inform you dear that I'm about to arrive

δεν ξερω αν σας αρεσε ειναι λιγο black λογω Αγγλιας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

trobas

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη trobas
Ο trobas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 67 μηνύματα.

O trobas έγραψε στις 17:49, 04-07-05:

#18
fine by me gilie...we also know how they take a condom off: by fartingPP

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gilie

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη gilie
H gilie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 440 μηνύματα.

H gilie έγραψε στις 09:39, 09-07-05:

#19
νομιζω εχει παιξει και σε διαφημηση:

ενας τυπος με ενα ΑΤΟS σταματαει στα φαναρια διπλα σε μια PORSCHE ανοιγει το παραθυρο και ρωτει τον PORSCHα: "ρε φιλε να σε ρωτησω κατι?" ναι λεει εκεινος
"απο το αμαξι εισαι ευχαριστημενος?" "ναι αμε!" λεει εκεινος και ο οδηγος ΑΤΟS απανταει: "α, επειδη δεν εχω δει να κυκολφορουν πολλα!!"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

8 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γιάννης (Παπαφλέσσας)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Γιάννης
Ο Παπαφλέσσας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 41 ετών . Έχει γράψει 2,265 μηνύματα.

O Γιάννης Πέρασα μια βόλτα! Τι θα φάμε? έγραψε στις 11:25, 13-07-05:

#20
Αυτό μου το είπαν σήμερα είναι κορυφή!:

Ένας τύπος μπαίνει σε μια τουαλέτα εστιατορίου. Κάθετε σε μια απο τις καμπίνες και ενω ετοιμάζεται να κάνει την ανάγκη του ακούει μια φωνή απο την διπλανή καμπίνα
- Γειά σου!
Παραξενέυται αλλα δεν θέλει να φανεί και αγενής
- Γειά σου και εσένα, του λέει
- Τι κάνεις ? συνεχίζει η φωνή
- Καλά είμαι απαντάει
- Τι θα κάνεις σήμερα ?συνεχίζει η φωνή
Ο τύπος έχει αρχίσει να τα χάνει... - ε, εεε Έλεγα να βγώ με κατι φίλους συνεχίζει λίγο ταραγμένος
- Θες να έρθω απο εκεί ? Ρωτάει η φωνή
Ο τύπος πανικοβάλετε
- όχι όχι φεύγω τωρα δεν μπορώ... λεει πανικόβλητος και προσπαθεί απεγνωσμένα να φύγει.
Η φωνή συνεχίζει...
- Καλά σε κλείνω τώρα γιατί είναι ένας μαλάκας δίπλα που απαντάει σε όλες τις ερωτήσεις που σου κάνω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

16 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 36 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 11:48, 16-07-05:

#21
Το διάβασα σήμερα και έλλιωσα στο γέλιο!!!


Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

16 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 36 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 11:53, 16-07-05:

#22
Και μερικά μικρά....


- Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!

- Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;

- Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα: "Καλά, που πήγε το ταβάνι;"

- Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!

- Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και συνειδητοποιήσει τι κάνω!

- Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά.


Παράδεισος είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι
- Οι μηχανικοί Γερμανοί
- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι
- Οι εραστές Έλληνες και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί

Κόλαση είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι
- Οι μηχανικοί Γάλλοι
- Οι μπάτσοι Γερμανοί
- Οι εραστές Ελβετοί και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες



Tο μυαλό του ανθρώπου είναι ένα θαυμάσιο όργανο.
Aρχίζει να δουλεύει τη στιγμή που ξυπνάει και δε σταματάει μέχρι να φτάσει στο γραφείο.



Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
Ψυχωτικός είναι αυτός που ζει μέσα σ' αυτά τα κάστρα.
Ψυχίατρος είναι αυτός που εισπράττει τα νοίκια...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 19:39, 20-07-05:

#23
Ένω έψαχνα κάτι τελείως άσχετο στο google βρήκα αυτό:

Μια ξανθιά καθώς έκανε την βόλτα της βρήκε έναν αδέσποτο πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε. Αυτός της λέει:
- Κύρια μου να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.
Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
- Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά του λέει:
- Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

emufear

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη emufear
Ο emufear αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,211 μηνύματα.

O emufear έγραψε στις 18:16, 29-07-05:

#24
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?



1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή



Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 36 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 23:15, 31-07-05:

#25
Ένας εύκολος τρόπος να υπολογίσουμε τις θερμίδες που χαλάμε τλωρα το καλοκαίρι...



1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Πάτημα κουμπί ασανσέρ : 0.02 Θερμίδες

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπουκιά γύρο στο Plaza: 36 θερμίδες.

9. Άνοιγμα DVD κυτίου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 5 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στην Τσιμισκή: 1414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χάιδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Άντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 2 θερμίδες /παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 8 θερμίδες
- Κεφάλι: 3 θερμίδες
- Μούσι: 2 θερμίδες
- Απόκρυφα: 10 θερμίδες

- Μύτη: 1 θερμίδες
- Αυτί: 2 θερμίδες (απλό), 3 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί),
4 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που 3η ή 4η αφού έχει ανάψει κόκκινο: 9 θερμίδες για τις μελαχρινές 6 θερμίδες (προκαλούν μικρότερη αγανάκτηση)

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 12/Km θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Λευκό Πύργο-Καλαμαριά: 120 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες


25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

28. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από ανακοίνωση του πανεπιστήμιου:
3 Θερμίδες (εάν πέρασες το μάθημα συμπεριλαμβαμβάνεται το ασανσέρ)
15 Θερμίδες (εάν κόπηκες, αφού θα ακολουθήσουν οργή και κοσμητικά επίθετα)

29. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από Internet:
1 Θερμίδα (εάν πέρασες το μάθημα)
5 Θερμίδες (εάν κόπηκες, )

30. Πορεία προς Χαλκιδική Παρασκευή μεσημέρι: 30θερμίδες/Km

31.Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

32. Γράψιμο μηνύματος στο e-steki :
0.2 Θερμίδες/ελληνικό μήνυμα
0.8 Θερμίδες/ greekglish μήνυμα


33.Ειδικά για τους αγαπημένους μας admins: Αναβάθμιση του e-steki για >6 ώρες κάθε βράδυ: 9999999 Θερμίδες/βραδιά
(παιδιά κάντε κάτι... θα πάθουν τίποτε αυτά τα παιδια από το πολύ php...)
j/k φυσικά! Ευχαριστούμε για όλο αυτό που έχετε κατεφέρει να στήσετε!!!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 10:59, 13-08-05:

#26
1. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

2. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

3. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

4. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

5. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

6. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

7. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

8. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας

9. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

10. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

11. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

12. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

13. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

14. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

15. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

16. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

17. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

18. Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

25. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

26. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

27. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

29. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του PC πατάμε "Έναρξη";

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 13:04, 15-08-05:

#27
20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 13:05, 15-08-05:

#28
10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι.

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 13:07, 15-08-05:

#29
Τhe Windows Car

Τα κορυφαία 15 χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου Windows


- Οι ζημιές από τα συχνά δυστυχήματα περιορίζονται από απελπιστικά αργές
ταχύτητες.

- Η οδική βοήθεια μυστηριωδώς γνωρίζει που βρίσκεστε και τι τρακάρατε πριν ακόμα
τηλεφωνήσετε.

- Σας επιτρέπει να στέλνετε ιούς με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο στους ηλιθίους που
σας κάνουν σφήνες.

- Σαφώς εσείς είστε ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου -- αλλά ο σπασίκλας 17-χρονος
ανηψιός σας είναι ο μόνος που μπορεί να καταλάβει πως να το οδηγήσει.

- Μηχανικό πρόβλημα; Απλώς εκτελέστε ένα Ctrl+Alt+Κόρνα και το αυτοκίνητο θα
αυτοεπισκευαστεί.

- Ο "Γρυλάκης", ο ενοχλητικός γρύλος-κινούμενο σχέδιο, συνεχώς σας αλλάζει
σταθμούς στο ραδιόφωνο.

- Δεν έχει σημασία πόσο καλό είναι, αυτοί οι τεχνο-σνομπ με τα τσάμπα αυτοκίνητα
Linux πάντα θα σας περιφρονούν.

- Είναι φοβερά οδυνηρό να σταματήσετε σε βενζινάδικο που δεν ανήκει στη
Microsoft.

- Τώρα χρειάζεται μόνο ΤΡΙΑ ΛΕΠΤΑ για να ξεκινήσει.

- Ό,ποτε βγαίνετε από το γκαράζ, ο μικρός συνδετήρας πετάγεται από το ντουλαπάκι
του συνοδηγού και λέει, "Φαίνεται πως πηγαίνετε στη δουλειά! Μπορώ να βοηθήσω;"

- Πρέπει να επανεγκαταστείτε τη μηχανή μια φορά το μήνα.

- Αφού παρκάρετε, τρέμει και τρίζει για κανένα δίλεπτο πριν σας δώσει το σήμα
ότι είναι ασφαλές να σβήσετε τη μηχανή.

- Παρά τις διαβεβαιώσεις της Microsoft, οι χάκερς μπορούν εύκολα να αποκτήσουν
πρόσβαση απλώς χρησιμοποιώντας το χερούλι της πόρτας.

- Δεν μπορείτε να το δανείσετε σε κανέναν. Πρέπει να αγοράσουν τα δικά τους.

- Πρέπει να σταματήσετε στην άκρη του δρόμου, να σβήσετε και να ξανανάψετε τη
μηχανή κάθε φορά που αλλάζετε CD.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 13:16, 15-08-05:

#30
Word Perfect Support

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας
Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην
απόλυση:


"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the
screen?")
" Τι σημα-σία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που
σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία,
και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε.
Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

Κορυφαίο???

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 14:43, 15-08-05:

#31
Lada

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.

- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω
ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο
πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 14:46, 15-08-05:

#32
Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα
προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου
αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 19:56, 15-08-05:

#33
Γεωγραφία των δύο φύλων

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .


Η γεωγραφία του Αντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 20:56, 15-08-05:

#34
- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;
- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;
- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;
- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με
νερό βρύσης;
- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως
μεγαλύτερη;
- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται
αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την
ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν
υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε
νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο
ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να
αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη
γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά
μου;
- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν
έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το
κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 15:50, 16-08-05:

#35
Το παρακάτω δεν είναι ακριβώς αστείο αλλά δεν ήξερα που αλλού να το βάλω...Αφιερωμένο στην Michelle(ξέρει αυτή...)...

Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Ελληνες και πρέπει να το θυμόμαστε που και που...



- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι



- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ



- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες



- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε



- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»



- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί



- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα



- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει



- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας



- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι



- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί



- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε



- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»



- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε



- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος



- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια



- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε



- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα



- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»



- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας



- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»



- Γιατί βράζει το αίμα μας



- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία



- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά



- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή



- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς



- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο



- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας



- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα



- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο



- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο



- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω



- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος



- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο



- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες



- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες



- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη



- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!



- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!



- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη



- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα



- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους



- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο



- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ



- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!



- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο



- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες



- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)



- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση



- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια



- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε



- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία



- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς



- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε



- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο



- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία



- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε



- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;



- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε



- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα



- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε



- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας



- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας



- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ



- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο



- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο



- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη



- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας



- Γιατί τα λέμε έξω απ/ τα δόντια



- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις



- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα



- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ



- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ



- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»



- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ



- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια



- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί



- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα



- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους



- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι



- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;



- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.



- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.



- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.



- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.



- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.



- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.



- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;



- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.



- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.



- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.



- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gademis (Δημήτρης)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη gademis
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 39 ετών , επαγγέλεται Η.Μ.Μ.Υ. και μας γράφει απο Χαλάνδρι (Αττική). Έχει γράψει 1,252 μηνύματα.

O gademis έγραψε στις 19:16, 16-08-05:

#36
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη
γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
Παλιά που είχαν ακόμα ρελέ τα κέντρα.
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
Είναι Αφωνως, μια οδός αφιερωμένη στον φημισμένο αρχαίο μίμο
Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
Μαλλον δεν εχεις παιδια
ΤΕΣΤ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗΣ� ή αλλιώς, είστε έτοιμοι να κάνετε παιδιά;
Κάντε το παρακάτω τεστ, το οποίο θα σας βοηθήσει στην απόφασή σας...

Τεστ Βρωμιάς: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

Τεστ παιχνιδιών: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

Τεστ super market: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

Τεστ ντυσίματος: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

Τεστ φαγητού: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

Τεστ νύστας:
1.Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου. 2.Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3.Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4.Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5.Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6.Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7.Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8.Έχετε υπομονή!!

Τεστ επιδεξιότητας, για το νηπιαγωγείο και το δημοτικό: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του ʼϊφελ.

Τεστ αυτοκινήτου: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 50 λεπτών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

Τεστ οικονομικής ικανότητας: Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

Τελικό τεστ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 20:54, 16-08-05:

#37
Προς ALEX_:

Γιατι ΔΕΝ γουστάρω που είμαι ελληνίδα

Γιατι εχουμε θαλασσα να την πιεις στο ποτηρι, αλλα την κανουμε χαβουζα καθε Κυριακη
Γιατι περναμε τουρκικα γλυκα, οπως το ρεβανι, για ελληνικα
Γιατι το καρπουζι το αγοραζουμε ολοκληρο, σε τιμες σαν να το πηραμε σε κομματια, ενω ο παραγωγος δεν παιρνει ουτε τα μισα απο αυτα
Γιατι τους μεζεδες που συνοδευουν το τσιπουρακι τους εχουμε αναγαγει σε εξαγωγιμο εμπορευματοποιημενο προιον
Γιατι πινουμε κανα ποτηρακι παραπανω, και μετα παμε να οδηγησουμε
Γιατι μπορουμε να απολαυσουμε το τσιγαρο μας οπου θελουμε, ακομα και αν οι αλλοι γυρω μας δεν θελουνε
Γιατι στην Ελλαδα ολοι βριζουμε το Δημοσιο, αλλα ολοι θελουμε μια θεση εκει
Γιατι εχουμε δεν εχουμε λεφτα, ενα μπουζουκακι θα το παμε, ακομα και αν το πληρωσουμε με πιστωτικη
Γιατι ειμαστε πρωτοι στο φαναρι και κορναρουμε απο συνηθεια τον εαυτο μας
Γιατι η λεξη "κερναω" εχει γινει συνωνυμη της λεξης "πουλ-μουρ"
Γιατι αντε να εξηγησεις στον ξενο τι θα πει καψουρα τοσο μεγαλη ωστε να μαχαιρωσεις καποιον που σου κοιταξε την κοπελα
Γιατι στην Ελλαδα η οικογενεια εχει ακομα αξια, για την ακριβεια κοντα στο 1 % (βλεπε νομο για βασικο μετοχο)
Γιατι κατα βαθος ειμαστε καλα παιδια, αλλα στην επιφανεια ειμαστε κωλοπαιδαραδες
Γιατι τα καταφερνουμε παντα την τελευταια στιγμη, με πολλαπλασιο κοστος σε χρημα, κοπο και αγχος
Γιατι δεν μασαμε απο 400 χρονια σκλαβιας, στα ιδια που ειμασταν πριν μας κατακτησουν στα ιδια μειναμε
Γιατι για τα ματια μιας γυναικας καναμε 10 χρονια πολεμο, αλλα αρνουμαστε κατηγορηματικα οτι υπηρξαμε ποτε ιμπεριαλιστες
Γιατι καυχιομαστε για το telephone, helicopter, pathology, αλλα δεν βλεπουμε τη ζακετα, τον δουκα, την καροτσα
Γιατι η λεξη κουτοπονηρια δεν υπαρχει σε αλλες γλωσσες
Γιατι ολος ο κοσμος ξερει τη διαφορα αναμεσα στο τριχορδο και το τετραχορδο μπουζουκι εκτος απο εμας
Γιατι το "αι γεννεαι πασαι" μας σηκωνει την τριχα καγκελο
Γιατι τις δυσκολες στιγμες προτιμαμε να τα πουμε στον Νωντα το μπακαλη, παρα σε εναν επαγγελματια με τα προσοντα να μας βοηθησει
Γιατι ο Σωκρατης, ο Αριστοτελης και ο Περικλης θα μας φασκελωναν με χερια και με ποδια αν ζουσαν τωρα
Γιατι η Μερκουρη, ο Χατζιδακις και ο Ελυτης ειναι γνωστοι μονο ως ονοματα
Γιατι θεωρουμε οτι η συνταγη "αλα ελληνικα" ειναι πιο επιτυχημενη
Γιατι η τρελλα παει στις παραλιες, τις κανει μπουρδελο και φευγει
Γιατι οι καλοκαιρινες διακοπες εχουν χασει ολη τη μαγεια τους
Γιατι εμεις δωσαμε τα φωτα σε ολους τους αλλους, με αποτελεσμα τωρα να μην εχουμε για μας
Γιατι εισαγουμε ιταλικο λαδι και δανεζικη φετα
Γιατι αλλαζουμε κινητο καθε τρεις και λιγο, αυτοκινητο καθε τρια χρονια και γκομενα καθε τοσο, αλλα μετα παραπονιομαστε για την ελλιψη σταθεροτητας στη ζωη μας
Γιατι τους αραχνουφαντους χιτωνες που υφαιναμε τους θεωρουμε μεγαλο ξεπεσμο
Γιατι νομιζουμε οτι μονο εμεις πολεμησαμε ηρωικα, ολοι οι αλλοι ηταν χεστες
Γιατι αφηνουμε το υπεροχο φαγητο μας (που δεν θελει κετσαπ) και τρωμε στο ποδι
Γιατι μπορει να μην εχουμε ιδεα απο χορο, αλλα τα αεροπλανικα μας θα τα κανουμε ουτως η αλλως
Γιατι ο Ερωτας υποβιβαστηκε σε καψουρα και ανεραστους ανθρωπους
Γιατι ποτε δεν κραταμε κακια. εκτος και αν ο αλλος μας αδικησει στην πραξη η στη φαντασια μας
Γιατι κανεις αλλος δε χαιρεται την καταγωγη του οσο εμεις
Γιατι η τρελλα, οπως και τα αυτοκινητα, στην Ελλαδα πανε με χιλια, παρολο που δεν εχουμε καταλληλους δρομους
Γιατι μαθαμε 10 αστερισμους και νομιζουμε οτι ολο το Συμπαν εχει ελληνικα ονοματα
Γιατι δουλευουμε για να ζουμε εμεις μονο, κανεις αλλος και βεβαια ουτε το κρατος
Γιατι εχουμε του κοσμου τα ελλατωματα, αλλα τα θεωρουμε μαγκια μας
Γιατι η ζωη μας ειναι στο δυνατο, ακομα και τις ωρες κοινης ησυχιας
Γιατι ειχαμε τοσο ωραια χωρα ωστε να ερθουν οι Ολυμπιοι Θεοι, αλλα την καναμε τοσο μπουρδελο
Γιατι οταν φωναζουμε "μαλακα" και "κυριε προεδρε" στο δρομο ολοι γυριζουν
Γιατι κανουμε τις περισσοτερες καταχρησεις και θεωρουμε μαλακα το γιατρο που μας λεει να τις μειωσουμε
Γιατι εχουμε τοση ελλειψη μεγαλων προσοπικοτητων ωστε να ψαχνουμε αν η καμαριερα του Αινσταιν ηταν απο την Καλαματα
Γιατι παντα αρχιζουμε διαιτα "απο τη Δευτερα"
Γιατι μιλαμε και γελαμε δυνατα και στα @@ μας αν ενοχλουμε
Γιατι ξημεροβραδιαζομαστε πινοντας καφεδακια και ουζακια
Γιατι εχουμε μετσοβονε, αλλα πολλοι προτιμανε το εμενταλ
Γιατι κυκλοφορουμε στις δυο το βραδυ, ριζνουμε και κανα τραγουδακι και ασε τη γιαγια να προσπαθει να κοιμηθει
Γιατι προτιμουμε τις ελαφρες γευσεις του σουβλακιου και του τζατζικιου ακομα και πριν βγουμε ραντεβου
Γιατι το ξημερωνουμε στο κλαμπ και κοιμομαστε στη δουλεια
Γιατι ακομα και το πιο μικρο ξωκλησι μας εχει δυο-τρια παγκαρισ και εναν εφημεριο που σε καρφωνει αν αφησεις λιγορτερο απο ενα ευρω για το κερι
Γιατι τα λεμε εξω απο τα δοντια, ολοι μαζι
Γιατι το θεωρουμε μαγκια να περασει καποιος ενα μαθημα στο Πανεπιστημιο με σκονακι
Γιατι προκειμενου να εχουμε παντα μια λυση για ολα κανουμε απιστευτες λαμογιες
Γιατι οι γονεις μας δεν μας ξεχνανε μολις κλεισουμε τα δεκαοκτω, με αποτελεσμα να ειμαστε στα τριαντα και να κανουμε ακομα τρακα στη μανα για το βραδινο κλαμπ
Γιατι εδω που ο αλλος θελει να ερθει για μια βδομαδα, εμεις φροντιζουμε να του συμπεριφερθουμε οσο χειροτερα γινεται
Γιατι η Ελλαδα ειναι η μονη φτωχη χωρα με τοσους πλουσιους κατοικους
Γιατι νομιζουμε οτι επειδη οι προγονοι μας ηταν μαγκες, γιναμε κι εμεις
Γιατι νομιζουμε οτι μαθαμε σουπερ "ξενα" με τα kamaki-english
Γιατι πινουμε πολυ, καπνιζουμε πολυ, αλλα μετα λεμε οτι δεν εχουμε λεφτα
Γιατι μας αρεσει τα λεφτα και τα ψαρια να τα τρωμε παντα φρεσκα, για αυτο βρωμιζουμε τις θαλασσες μας και εχουμε 4-5 πιστωτικες ο καθενας
Γιατι το δικο μας μοντελο ζωης εχει πολλες καμπυλες, οπως ακριβως και οι περισσοτερες Ελληνιδες
Γιατι ακομα τρωμε πραγματα που τρωγαν πριν απο 300 χρονια
Γιατι οταν φοραμε πεδιλα, δεν τα φοραμε με καλτσες, εκτος και αν θελουμε να δειξουμε οτι ειμαστε τρεντυ
Γιατι πληρωνομαστε Παρασκευη και Κυριακη δεν εχουν μεινει λεφτα ουτε για τσιγαρα
Γιατι μονο στην Ελλαδα ο γλιτσιασμενος σουβλατζης με τη βρωμικη φανελα ρωταει "τι να βαλω μεσα" και εμεις δεν του λεμε "απ'ολα διχως γλιτσα"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 20:55, 16-08-05:

#38
Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 21:07, 16-08-05:

#39
Διαγώνισμα χημείας

H ακόλουθη ερώτηση τέθηκε σε ένα διαγώνισμα Xημείας στο Πανεπιστήμιο του Cambridge. H απάντηση ενός από τους φοιτητές ήταν τόσο πρωτότυπη και εμβριθής, που ο καθηγητής του την κοινοποίησε σε όλους τους συναδέλφους του μέσω του Διαδικτύου. Ακολουθεί μεταφρασμένη στα Eλληνικά .

Nομίζω ότι η απάντηση του φοιτητή είναι ένα έξοχο παράδειγμα ορθολογικής αντιμετώπισης μιας ερώτησης με ανορθολογικό, μεταφυσικό υπόστρωμα. Mέσα από το τολμηρό χιούμορ του διαφαίνεται και η ύπαρξη ενός άνετου κλίματος διανοητικής επικοινωνίας με τον καθηγητή του. Aφιερώνεται σε όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από τον φοιτητή. X. Γεωργίου, Tμήμα Bιολογίας

Eρώτηση: Eίναι η Kόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια);

Oι απαντήσεις των περισσότερων φοιτητών έκαναν αναφορά στο νόμο των ιδανικών αερίων του Boyle (τα αέρια παγώνουν όταν αυξάνει ο όγκος τους και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή σε κάτι σχετικό.

Aπάντηση: Kατ' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Kόλασης με τον χρόνο. Eπομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τις οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Kόλαση. Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Kόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Eπομένως, δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Kόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Kόλαση, θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές Θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Mερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Kόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Eπειδή υπάρχουν περισσότερες τής μίας τέτοιες Θρησκείες κι επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Kόλαση. Mε βάση τους τωρινούς ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Kόλαση θα αυξάνει εκθετικά.

Tώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Kόλασης, διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Kόλασης, θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή. Aυτό το δεδομένο μας οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:

1. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.

2. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή; Aν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Tερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι "...θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο όταν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Kόλαση", κι αν λάβουμε υπόψιν το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση #2 δεν μπορεί να αληθεύει κι επομένως είμαι σίγουρος ότι η Kόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.

Yστερόγραφο του καθηγητή του φοιτητή: "Όσοι πιστεύουν, δεν νοιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση" (του Ferrer, L. C.). "

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 11:51, 17-08-05:

#40
Φοιτητές και εξετάσεις...

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια
τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς.
Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας τν παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα
επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Εν αρχή ην ο χρόνος...


Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

ΣΥΝΕΠΩΣ...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Kaimaktsalan

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Kaimaktsalan
Ο Kaimaktsalan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 25 ετών . Έχει γράψει 97 μηνύματα.

O Kaimaktsalan έγραψε στις 09:51, 18-08-05:

#41
γιατι οι ποτιοι φορανε μιτερα παπουτζια ??(για να σκοτονουνε τις κατσαριδες στις γωνιες)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 11:26, 18-08-05:

#42
Υπαρκτά ονόματα

...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 01:59, 19-08-05:

#43
Τι κάνουν τα ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο;

Ο Κριός θ' αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας!
Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας
σ' έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού στον τοίχο.

Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι.
Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.

Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...

Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του,
θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με
κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί,
θα μελαγχολήσει.

Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο
αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.

Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.

Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην προσπάθεια να το
ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.

Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του
αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να
καταστραφεί...

Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ'αρχίσει να νευριάζει,
διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει
να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει
να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...

Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το
πηδήξει και θα φύγει...

Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ' αρχίσει
διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει
ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.

Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα
γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το
θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 20:08, 19-08-05:

#44
Περιφημα τελευταια λογια:

εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;

η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο

τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;

ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;

μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση

εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη

πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις

δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος

φυσικα ειναι αποστειρωμενα

εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση

ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του

αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται

ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες

πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο

ναι,εχει γειωση

επιτιθενται μονο οταν πεινανε

ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο

ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση

λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση

αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ

φυσικα και χωραω εδω μεσα

ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:

ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο

ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ALEX_

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη ALEX_
Ο ALEX_ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μαθηματικός . Έχει γράψει 627 μηνύματα.

O ALEX_ έγραψε στις 20:54, 19-08-05:

#45
Δες κι αυτό!

Τα ζώδια μετά το sex....

Κριός : Ωραία, πάµε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυµοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόµαστε;;;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζοµαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη µε πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιµάσουµε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες : Πως είπαµε πως σε λένε;;;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 07:17, 26-08-05:

#46
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 17,377 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 05:55, 13-09-05:

#47
-Πέτρο, Πέτροοο.....
-Τι έγινε πάλι Γαβριήλ;
-Οι άνθρωποι σπάσανε τον κώδικα του DNA.
-Γαμώ τους χάκερ μου μέσα πάω να αλλάξω password.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

nv

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη nv
H nv αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Αρχιτέκτονας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 319 μηνύματα.

H nv έγραψε στις 14:19, 14-09-05:

#48
Τρία κουνέλια δραπέτευσαν από ένα εργαστήριο πειραματόζωων, και βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο με καρότα.
Έφαγαν του σκασμού και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο απο θηλυκά κουνέλια, και κανένα αρσενικά.
Έκαναν σεξ του σκασμού, και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί αρχίσαν να μιλάνε:
- Εγώ, είπε το πρώτο κουνέλι, θα γυρίσω πίσω στο λιβάδι με τα υπέροχα καρότα.
- Εγώ, είπε το δεύτερο κουνέλι, θα μείνω εδώ με αυτά τα χαριτωμένα κουνελάκια.
- Εγώ, είπε το τρίτο κουνέλι, θα γυρίσω στο εργαστήριο. Πεθαίνω για ένα τσιγάρο...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 10:20, 29-09-05:

#49
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμ**σαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμ**σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jason93 (Ιάσων)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jason93
Ο Ιάσων αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

O Jason93 έγραψε στις 17:16, 29-09-05:

#50
Ειναι δυο π****νες.Λεει η μια στην αλλη τι δωρο θα ζητησεις απο τον Αι-Βασιλη?50 ευρω!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 5 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    alcyone, Dimitris S, stefaniat, unπαικτable

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους