ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
01.Οδηγός των Αραβικών Δημοκρατιών.
02.Ένα ταξίδι στον εγκέφαλο του Μπους.
03.Τα ανθρώπινα δικαιώματα στην Τουρκία.
04.Τουριστικός οδηγός νήσου Ρω.
05.Οδηγός εστιατορίων Αιθιοπίας.
06.Τροποι προφοράς της λέξης ΟΧΙ.
07.Οσα ξέρει ο άντρας για την γυναίκα.
08.Τα δικαιώματα μιας ξανθιάς.
09.Οδηγίες χρήσεως για αναπήρους.
10.Η τηλεφωνική αντζέντα ενός μουγκού
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.
- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω
ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο
πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα.
Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην
εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20
χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.
Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που
έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο.
Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα
ξαναείδαμε από τότε.
Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη
και τέσσερις τη δεύτερη.
Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ
για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα
βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά.
Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία.
Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του.
Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.
Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί.
Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος
ή θεία.
Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο.
Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς
θα μας την επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα.
Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα.
Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό.
Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά
οι άλλοι δυο πνίγηκαν.
Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν.
Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι.
Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και
πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε.
Να μας γράφεις πιο συχνά.
Με αγάπη
Η μαμά σου.
ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
«Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.
Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις
πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@λ@κας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.
Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@λ@κα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μ@λ@κα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα αντίο
PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;
η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο
τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;
ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;
μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση
εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη
πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις
δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος
φυσικα ειναι αποστειρωμενα
εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση
ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του
αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται
ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες
πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο
ναι,εχει γειωση
επιτιθενται μονο οταν πεινανε
ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο
ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση
λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση
αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ
φυσικα και χωραω εδω μεσα
ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:
ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο
ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα
αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται
ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια
νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο
του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;"
"Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός.
"Διαβάζω ένα περιοδικό"
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι
κάνει αυτή;"
"Πλέκει ένα πουλόβερ".
"Πόσων ετών είσαι;"
"Είμαι 19."
"Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;"
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται
18."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
ανακοινώνουν τις επόμενες κινήσεις τους.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος και λέει:
-Εμείς θα στείλουμε διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Πλούτωνα το οποίο θα
καθήσει εκεί για 10 μέρες.
Εντυπωσιασμένοι όλοι Εκτός του Ρώσσου και του Πόντιου:
-Εμείς λέει ο Ρώσσος θα στείλουμε διαστημόπλοιο στην Σελήνη με
διακόσιους άντρες και γυναίκες για να φτιάξουν την πρώτη αποικία.
Και πάλι όλοι εντυπωσιαστήκαν εκτός του Πόντιου:
-Αυτά που λέτε είναι τρίχες λέει αυτός. Εμείς θα στείλουμε ένα
διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Ήλιο για πρώτη φορά στην ιστορία.
-Μα δεν γίνεται, πετάγονται μερικοί. Το διαστημόπλοιο θα λιώσει από την
θερμότητα του Ηλίου.
-Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος. Θα το στείλουμε νύχτα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Τα ζώδια μετά το sex....
Κριός : Ωραία, πάµε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυµοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόµαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζοµαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη µε πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιµάσουµε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πως είπαµε πως σε λένε;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;
η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο
τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;
ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;
μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση
εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη
πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις
δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος
φυσικα ειναι αποστειρωμενα
εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση
ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του
αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται
ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες
πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο
ναι,εχει γειωση
επιτιθενται μονο οταν πεινανε
ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο
ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση
λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση
αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ
φυσικα και χωραω εδω μεσα
ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:
ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο
ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Κριός θ' αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας!
Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας
σ' έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού στον τοίχο.
Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι.
Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...
Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του,
θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με
κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί,
θα μελαγχολήσει.
Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο
αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.
Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.
Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην προσπάθεια να το
ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.
Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του
αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να
καταστραφεί...
Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ'αρχίσει να νευριάζει,
διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει
να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει
να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...
Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το
πηδήξει και θα φύγει...
Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ' αρχίσει
διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει
ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα
γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το
θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)
Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια
τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς.
Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας τν παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα
επιστημονικά τεκμηριωμένη...
Εν αρχή ην ο χρόνος...
Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;
Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.
Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.
Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.
Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.
Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.
Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.
Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.
Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.
Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!
ΣΥΝΕΠΩΣ...
ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
H ακόλουθη ερώτηση τέθηκε σε ένα διαγώνισμα Xημείας στο Πανεπιστήμιο του Cambridge. H απάντηση ενός από τους φοιτητές ήταν τόσο πρωτότυπη και εμβριθής, που ο καθηγητής του την κοινοποίησε σε όλους τους συναδέλφους του μέσω του Διαδικτύου. Ακολουθεί μεταφρασμένη στα Eλληνικά .
Nομίζω ότι η απάντηση του φοιτητή είναι ένα έξοχο παράδειγμα ορθολογικής αντιμετώπισης μιας ερώτησης με ανορθολογικό, μεταφυσικό υπόστρωμα. Mέσα από το τολμηρό χιούμορ του διαφαίνεται και η ύπαρξη ενός άνετου κλίματος διανοητικής επικοινωνίας με τον καθηγητή του. Aφιερώνεται σε όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από τον φοιτητή. X. Γεωργίου, Tμήμα Bιολογίας
Eρώτηση: Eίναι η Kόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια);
Oι απαντήσεις των περισσότερων φοιτητών έκαναν αναφορά στο νόμο των ιδανικών αερίων του Boyle (τα αέρια παγώνουν όταν αυξάνει ο όγκος τους και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή σε κάτι σχετικό.
Aπάντηση: Kατ' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Kόλασης με τον χρόνο. Eπομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τις οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Kόλαση. Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Kόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Eπομένως, δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Kόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Kόλαση, θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές Θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Mερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Kόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Eπειδή υπάρχουν περισσότερες τής μίας τέτοιες Θρησκείες κι επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Kόλαση. Mε βάση τους τωρινούς ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Kόλαση θα αυξάνει εκθετικά.
Tώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Kόλασης, διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Kόλασης, θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή. Aυτό το δεδομένο μας οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:
1. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.
2. Aν ο όγκος της Kόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.
Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή; Aν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Tερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι "...θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο όταν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Kόλαση", κι αν λάβουμε υπόψιν το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση #2 δεν μπορεί να αληθεύει κι επομένως είμαι σίγουρος ότι η Kόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.
Yστερόγραφο του καθηγητή του φοιτητή: "Όσοι πιστεύουν, δεν νοιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση" (του Ferrer, L. C.). "
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Ελληνες και πρέπει να το θυμόμαστε που και που...
- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
- Γιατί βράζει το αίμα μας
- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!
- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!
- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
- Γιατί τα λέμε έξω απ/ τα δόντια
- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;
- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;
- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;
- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με
νερό βρύσης;
- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως
μεγαλύτερη;
- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται
αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την
ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν
υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε
νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο
ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να
αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη
γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά
μου;
- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν
έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το
κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Η γεωγραφία της Γυναίκας
Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα
Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.
Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της
Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .
Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή
Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες
Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον
Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .
Η γεωγραφία του Αντρα
Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα
προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου
αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.
- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω
ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο
πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας
Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην
απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the
screen?")
" Τι σημα-σία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που
σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία,
και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε.
Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
Κορυφαίο???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
Τα κορυφαία 15 χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου Windows
- Οι ζημιές από τα συχνά δυστυχήματα περιορίζονται από απελπιστικά αργές
ταχύτητες.
- Η οδική βοήθεια μυστηριωδώς γνωρίζει που βρίσκεστε και τι τρακάρατε πριν ακόμα
τηλεφωνήσετε.
- Σας επιτρέπει να στέλνετε ιούς με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο στους ηλιθίους που
σας κάνουν σφήνες.
- Σαφώς εσείς είστε ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου -- αλλά ο σπασίκλας 17-χρονος
ανηψιός σας είναι ο μόνος που μπορεί να καταλάβει πως να το οδηγήσει.
- Μηχανικό πρόβλημα; Απλώς εκτελέστε ένα Ctrl+Alt+Κόρνα και το αυτοκίνητο θα
αυτοεπισκευαστεί.
- Ο "Γρυλάκης", ο ενοχλητικός γρύλος-κινούμενο σχέδιο, συνεχώς σας αλλάζει
σταθμούς στο ραδιόφωνο.
- Δεν έχει σημασία πόσο καλό είναι, αυτοί οι τεχνο-σνομπ με τα τσάμπα αυτοκίνητα
Linux πάντα θα σας περιφρονούν.
- Είναι φοβερά οδυνηρό να σταματήσετε σε βενζινάδικο που δεν ανήκει στη
Microsoft.
- Τώρα χρειάζεται μόνο ΤΡΙΑ ΛΕΠΤΑ για να ξεκινήσει.
- Ό,ποτε βγαίνετε από το γκαράζ, ο μικρός συνδετήρας πετάγεται από το ντουλαπάκι
του συνοδηγού και λέει, "Φαίνεται πως πηγαίνετε στη δουλειά! Μπορώ να βοηθήσω;"
- Πρέπει να επανεγκαταστείτε τη μηχανή μια φορά το μήνα.
- Αφού παρκάρετε, τρέμει και τρίζει για κανένα δίλεπτο πριν σας δώσει το σήμα
ότι είναι ασφαλές να σβήσετε τη μηχανή.
- Παρά τις διαβεβαιώσεις της Microsoft, οι χάκερς μπορούν εύκολα να αποκτήσουν
πρόσβαση απλώς χρησιμοποιώντας το χερούλι της πόρτας.
- Δεν μπορείτε να το δανείσετε σε κανέναν. Πρέπει να αγοράσουν τα δικά τους.
- Πρέπει να σταματήσετε στην άκρη του δρόμου, να σβήσετε και να ξανανάψετε τη
μηχανή κάθε φορά που αλλάζετε CD.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι.
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ALEX_
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.