giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Σε μεταφέρω εκεί...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπορείτε να τα βρείτε εδώ
Αυτό θα γίνεται σε τακτά χρονικά διαστήματα από 'δω και πέρα, ώστε να κρατηθεί καθαρό το thread!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
- Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ**ρδέλο! Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.
Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ**ρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Μην τυχόν και πει κανείς τίποτα μετά.... σας προειδοποίησα!
Το κείμενο που δημοσιεύω παρακάτω είναι του Νίκου Δήμου και είχε πρωτοδημοσιευτεί στο περιοδικό "Ταχυδρόμος" το 1979 με τίτλο "Φαλλοκράτες όλης της γης ενωθείτε" αργότερα ενσωματώθηκε στο βιβλίο "Σάτιρες" (1993).Το ότι το δημοσιεύω δεν σημαίνει ότι το ασπάζομαι κιόλας... απλά το βρήκα ιδιεταιρα ευρηματικό και χιουμοριστικό και θέλησα να το μοιραστώ μαζί σας...
Αυτά για να μην έχουμε τα ίδια με την προηγούμενη εβδομάδα...
Πάμε λοιπόν:
Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το "ασθενές".
Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.
Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;
Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.
Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.
'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι...
Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.
Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...
Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ; ) Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι; ) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταίμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.
Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.
"Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).
Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή.
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα...
Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν;
Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.
Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.
Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ;
Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.
Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).
Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;
Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες...
Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.
Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.
Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.
Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατʼ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μʼ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.
Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες".
Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).
Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).
'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.
Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.
Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.
Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.
Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας;
Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα.
Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου;
Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.
Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.
Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση.
Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...
Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).
Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"
Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Το βάζω στα Αγγλικά καθώς όταν το μετέφρασα έχασε πάρα πολύ...
Αν κάποιος μπορέσει να κάνει μια μετάφραση της προκοπής είναι ευπρόσδεκτος...
Good girls loosen a few buttons when it's hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
Good girls only own one credit card and rarely use it. Bad girls only own one bra and rarely use it.
Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini lines.
Good girls blush during love scenes in a movie. Bad girls know they could do it better.
Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed.
Good girls say, ''Don't... Stop...'' Bad girls say, ''Don't Stop...''
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... παραλία, μπανάκι, μπαράκι και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ........
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε στη Μύκονο για τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Kαβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα σκεφτόμενος "τώρα που χειμώνιασε ξεπάγιασε και ήρθε να ζητήσει βοήθεια..."
...... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει σαλέ στον Παρνασό και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον Αίσωπο... πες του σε παρακαλώ να πάει να γ***θει!!!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα.
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου.
Αλλά...
Αν κάθεται στο σαλόνι σου,
χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου,
τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου,
δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο...
...τότε προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
MΕΤΡΑ ΤΟΥ ΥΠ.ΥΓΕΙΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΤΗΣ ΓΡΙΠΗΣ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ:
- Απαγοεύεται στο εξής η μετάδοση των παρακάτω τραγουδιών:
- Όταν θα πάω κυρά μου στο παζάρι...θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι
- Το παπακί πάει στην ποταμιά
- Είμαι της γερακίνας γιός
- καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"
- Τα ερωτευμένα ζευγαράκι απαγορεύεται στο εξής να ονομάζονται "Πιτσουνάκια" καθώς και "περιστεράκια"
- Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί! Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της!
- Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημόσιων υπηρεσιών.
- Αναστέλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού πρετείνεται το περπάτημα. ΠΡΟΣΟΧΗ: ΌΧΙ το βάδισμα της χήνας!!!
- Ο δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα. Ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' εθνική.
- Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές, αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
- Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
- Στη φράση "κάτσε στ' αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεταιότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
- Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
- Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα.Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει.
- Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!
- Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
- Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
- Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι.... τύψεις.
- Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
- Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
[FONT=verdana,arial] 1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.
Απίστευτο;
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
5. Πάτημα κουμπί ασανσέρ : 0.02 Θερμίδες
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπουκιά γύρο στο Plaza: 36 θερμίδες.
9. Άνοιγμα DVD κυτίου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4[font="] θερμίδες[/font][font="] για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες[/font]
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 5 θερμίδες
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
14. 3 ώρες ψώνια στην Τσιμισκή: 1414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
16. Χάιδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Άντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 2 θερμίδες /[font="]παιχνίδι[/font][font="].[/font]
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 8 θερμίδες
- Κεφάλι: 3 θερμίδες
- Μούσι: 2 θερμίδες
- Απόκρυφα: 10 θερμίδες
- Μύτη: 1 θερμίδες
- Αυτί: 2 θερμίδες (απλό), 3 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί),
4 [font="]θερμίδες[/font][font="] (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).[/font]
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
22. Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που 3η ή 4η αφού έχει ανάψει κόκκινο: 9 θερμίδες για τις μελαχρινές 6 θερμίδες (προκαλούν μικρότερη αγανάκτηση)
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 12/Km θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Λευκό Πύργο-Καλαμαριά: 120 [font="]θερμίδες[/font]
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα
28. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από ανακοίνωση του πανεπιστήμιου:
3 Θερμίδες (εάν πέρασες το μάθημα συμπεριλαμβαμβάνεται το ασανσέρ)
15 Θερμίδες (εάν κόπηκες, αφού θα ακολουθήσουν οργή και κοσμητικά επίθετα)
29. Ανάγνωση λίστας αποτελεσμάτων από Internet:
1 Θερμίδα (εάν πέρασες το μάθημα)
5 Θερμίδες (εάν κόπηκες, )
30. Πορεία προς Χαλκιδική Παρασκευή μεσημέρι: 30θερμίδες/Km
31.Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
32. Γράψιμο μηνύματος στο e-steki :
0.2 Θερμίδες/ελληνικό μήνυμα
0.8 Θερμίδες/ greekglish μήνυμα
33.Ειδικά για τους αγαπημένους μας admins: Αναβάθμιση του e-steki για >6 ώρες κάθε βράδυ: 9999999 Θερμίδες/βραδιά
(παιδιά κάντε κάτι... θα πάθουν τίποτε αυτά τα παιδια από το πολύ php...)
j/k φυσικά! Ευχαριστούμε για όλο αυτό που έχετε κατεφέρει να στήσετε!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!
- Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;
- Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα: "Καλά, που πήγε το ταβάνι;"
- Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!
- Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και συνειδητοποιήσει τι κάνω!
- Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά.
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι
- Οι μηχανικοί Γερμανοί
- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι
- Οι εραστές Έλληνες και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί
Κόλαση είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι
- Οι μηχανικοί Γάλλοι
- Οι μπάτσοι Γερμανοί
- Οι εραστές Ελβετοί και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες
Tο μυαλό του ανθρώπου είναι ένα θαυμάσιο όργανο.
Aρχίζει να δουλεύει τη στιγμή που ξυπνάει και δε σταματάει μέχρι να φτάσει στο γραφείο.
Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
Ψυχωτικός είναι αυτός που ζει μέσα σ' αυτά τα κάστρα.
Ψυχίατρος είναι αυτός που εισπράττει τα νοίκια...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
giostau
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο άντρας όσο μεγαλώνει και ειδικά όταν γίνεται οικογενειάρχης, αναλαμβάνει και τα οικογενειακά βάρη του σπιτιού. Ένα από αυτά, το σημαντικότερο ίσως, είναι και η καθιερωμένη εβδομαδιαία επίσκεψη στο Σούπερ Μάρκετ για την προμήθεια ειδών διατροφής και λοιπών ειδών πρώτης ανάγκης. Πόσο εύκολο όμως είναι να πάτε στο Σούπερ Μάρκετ με μια λίστα στο χέρι (που σας έχει δώσει η γυναίκα σας) και να καταφέρετε να βγάλετε άκρη; Για να δούμε...
Τμήμα Φρούτων και Λαχανικών
Εδώ πέφτει το κλάμα... Ένα κιλό μήλα λέει το μαγικό χαρτάκι και δύο κιλά πορτοκάλια... Τι το πέρασες ρε γυναίκα το χέρι μου, ζυγαριά; Έχετε δει ποτέ σε Σούπερ Μάρκετ κοινόχρηστη ζυγαριά, ώστε να είναι σε θέση οι άντρες να ζυγίζουν τα μήλα και τα πορτοκάλια πριν τα πάνε στο ταμείο; Γιατί δεν μου γράφεις ρε γυναίκα πόσα μήλα ακριβώς θέλεις και πόσα πορτοκάλια; Που να ξέρω εγώ πόσα μήλα πέφτουν στο κιλό... μάγος είμαι;
Δύο κιλά πατάτες και δύο κιλά κρεμμύδια γράφει το χαρτάκι. Έλα όμως που οι πατάτες και τα κρεμμύδια έρχονται πακεταρισμένα σε συσκευασίες των πέντε κιλών... Να πάρεις πέντε κιλά και να σου λέει "Τι να τα κάνω τόσα"; Να μην πάρεις και να γκρινιάζει που δεν έχει πατάτες και κρεμμύδια για να μαγειρέψει; Να σκίσεις την συσκευασία και να πάρεις όσα ακριβώς χρειάζεσαι, ρισκάροντας να επωμισθείς την γκρίνια του καταστήματος; Εδώ σας θέλω...
Ένα μαϊντανό και έναν άνηθο... Κανένα πρόβλημα αφού τα δύο αυτά είναι συνήθως δίπλα το ένα με το άλλο στο ράφι και πολύ απλά παίρνετε από ένα ματσάκι από το καθένα... Τι γίνεται όμως όταν το χαρτάκι γράφει μόνο μαϊντανό ή μόνο άνηθο; Ποιό από τα δύο είναι ο μαϊντανός και ποιό ο άνηθος; Εγώ πάντως παίρνω και πάλι ένα από το καθένα για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο...
Τμήμα Κατεψυγμένων
Φασολάκια γράφει το μαγικό χαρτάκι... Ποια φασολάκια όμως... τα στρόγγυλα ή τα πλατιά; Σε συσκευασία του μισού ή του ενός κιλού; Τι κάνανε στην περίπτωση αυτή οι άντρες όταν δεν υπήρχαν τα κινητά;
Το χαρτάκι γράφει επίσης και μπιζέλια... Που είναι τα άτιμα τα μπιζέλια... για να δω... ας κάνω ένα τηλεφώνημα... 090... όπα, λάθος αριθμός. Έλα γυναίκα... τα μπιζέλια που θα τα βρω; Α... γράφει αρακάς στην συσκευασία... και που ακριβώς γράφει μπιζέλια μη χέσω!!!!
Τμήμα τυριών και αλλαντικών
Ζητάω μισό κιλό φέτα, από τον ευγενικό κύριο πίσω από το ψυγείο. Να βάλω αλμυρή ή κανονική, ρωτάει περιμένοντας την απάντηση από το στόμα μου. Έλα όμως που ενώ τόσα χρόνια δεν λείπει από το τραπέζι, δεν έχω ιδέα τι να του πω... Βάλε από την καλή του λέω, ξέροντας ότι θα πληρώσω κάτι παραπάνω και συνεχίζω τα ψώνια μου.
Λίγα λουκάνικα μου γράφει κάτω από το τυρί... Πόσα είναι όμως τα λίγα λουκάνικα ακριβώς;;; Να πάρω αυτά με τα καρυκεύματα ή τα άλλα τα απλά; Να πάρω μεγάλα ή να πάρω μικρά; Δεν παίρνω ένα τηλέφωνο καλύτερα...
Τμήμα καλλυντικών
Εδώ έχουμε ολόκληρη λίστα με διάφορα είδη... Το κακό είναι ότι οι κύριοι του Σούπερ Μάρκετ έχουν πιάσει το νόημα και τα ράφια είναι γεμάτα από δεκάδες διαφορετικά προϊόντα για το κάθε είδος. ʼντε να διαλέξω εγώ τώρα σαμπουάν... Το ένα είναι για ξερά και ταλαιπωρημένα μαλλιά και το άλλο για λιπαρά... Τα δικά μου που είναι λιπαρά και ταλαιπωρημένα με τι να τα λούσω ρεεεεε; Με ούλτρεξ; ʼσε το κλάμα με το αφρόλουτρο... Από έξω είναι όλα ίδια, οπότε πρέπει να τα ανοίγεις και να τα μυρίζεις... Μετά από δύο τρία αφρόλουτρα πλέον, σου φαίνονται όλα ίδια και στην μυρωδιά, οπότε παίρνεις αυτό με την ομορφότερη συσκευασία που έχει και 50% επιπλέον εντελώς δωρεάν και ησυχάζεις....
Τμήμα τροφίμων
Εδώ είμαστε στο στοιχείο μας ή έτσι θέλουμε να πιστεύουμε τουλάχιστον. Ένα πακέτο ρύζι μου γράφει, έλα όμως που τα ρημάδια τα ράφια είναι γεμάτα με διαφορετικά ρύζια.... Τι ρύζι να πάρω τώρα, το κέρατό μου... Νυχάκι, γλασέ, καρολίνα, μπασμάτι και άλλες ποικιλίες μπερδεύουν το ήδη ταλαιπωρημένο μυαλό μου. Δεν παίρνω ακόμα ένα τηλέφωνο για σιγουριά;
Μετά μου λέει μακαρόνια... Έλα όμως που δεν μου λέει τι νούμερο τα θέλει... Το τηλέφωνο δίνει για άλλη μια φορά την λύση στο δύσκολο αυτό πρόβλημα και προχωράμε να βρούμε την κανέλα. ʼντε να βρεις την ρημάδα την κανέλα μέσα σε πεντακόσια φακελάκια με μπαχαρικά... Που διάολο πήγαν και την χώσαν εκεί κάτω στην γωνία μου λέτε; Μισή ώρα έκανα να την βρω την ρημάδα... Τουλάχιστον δεν χρειάστηκε να πάρω τηλέφωνο...
Τμήμα απορρυπαντικών
Την χλωρίνη την θυμάμαι σε εκείνη την παλιά κλασική συσκευασία... Κοίτα να δεις πόσα διαφορετικά είδη χλωρίνης έχει τώρα. Ποια από όλες να πάρω; Την αρωματική, την παχύρρευστη ή την άλλη την βραδύκαυστη; Μήπως να πάρω τηλέφωνο;
Τμήμα κρεάτων
- Ένα κιλό κιμά παρακαλώ... (έτσι έγραφε)
- Θα θέλατε χοιρινό ή μοσχαρίσιο κύριε;
- Τι να σου πω άνθρωπέ μου... κάτσε να βρω το κινητό (γνωστή η συνέχεια...)
- Θα θέλατε κάτι άλλο;
- Ναι, και μια σπαλομύτα (τελικά δεν είναι από την μύτη του ζώου, είναι πιο μεγάλη, εκτός και άν το ζωντανό είχε μεγάλη μύτη...)
- Να την κόψω σε φέτες κύριε ή την θέλετε ολόκληρη;
- Που στον διάλο το έβαλα το κινητό μ@μώ το κέρατό μου...
Λοιπά τμήματα
Να μην τα πολυλογώ, η κατάσταση αυτή συνεχίζεται επ αόριστον... Ποιά η διαφορά αγελαδινού και πρόβειου γιαουρτιού; Τι νούμερο πάνα φοράει το παιδί σου που έχει βάλει πέντε κιλά σε δύο μήνες; Τι διάολο είναι αυτό το προζύμι τελικά; Που ακριβώς χρησιμεύουν οι μπλέ και πράσινοι κόκκοι; Γιατί με βρίζει ο ψαράς που του ζητάω ψαρονέφρι; Πόσα απίδια βάζει ο σάκκος; Πολλά τα ερωτήματα, πολλά τα τηλεφωνήματα, ώσπου τελικά έρχεται και η ώρα του ταμείου...
Λογαριασμός Σούπερ Μάρκετ: 100
Λογαριασμός Κινητής Τηλεφωνίας: 120
Ασύμφορο τελικά να κάνει τα ψώνια ο άντρας... Έτσι δεν είναι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.