Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
17-01-09
21:41
Απίστευτα τραγικό chain mail που κυκλοφορεί στο διαδίκτυο!!! Πόσο γελοίος μπορεί να είναι αυτός που το σκέφτηκε και πόσο βλάκες μπορεί να είναι αυτοί που το forwardαρουν...
Γεία σας, το όνομα μου είναι Ζωή Παπαδάκη. Είμαι 17 χρονών και δίνω πανελλήνιες στο τέλος του έτους. Ο πατέρας μου, μου τα πρίζει ατελείωτα κάθε φορά που δεν γράφω καλά στο φροντιστήριο. Το άγχος μου είναι τόσο μεγάλο ώστε έβγαλα σπυράκια σε όλο μου το σώμα. Οι γιατροί λένε ότι το πύον από τα σπυράκια σύντομα θα γεμίσει όλο μου το σώμα αν δεν φτιαχτεί αυτό. Η οικογένεια μου δεν μπορεί να πληρώσει για την επέμβαση, αλλά ο οργανισμός "ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΕΥΧΗ" συμφώνησε να δίνει 10 λεπτά για κάθε φορά που στέλνεται αυτό το μήνυμα. Αυτοί που θα το στήλετε, σας ευχαριστώ και θα προσεύχομαι για εσάς, αυτοί που δεν θα το στήλετε εύχομαι να μην περάσετε πότε σε κάποια σχολή και να πεθάνετε νέοι και δυστυχισμένοι όπως και εγώ εξαιτίας σας. Αν είσαι καλός άνθρωπος σε παρακαλώ πάτα το κουμπί της προώθησης,
Ζωή Παπαδάκη
Γεία σας, το όνομα μου είναι Ζωή Παπαδάκη. Είμαι 17 χρονών και δίνω πανελλήνιες στο τέλος του έτους. Ο πατέρας μου, μου τα πρίζει ατελείωτα κάθε φορά που δεν γράφω καλά στο φροντιστήριο. Το άγχος μου είναι τόσο μεγάλο ώστε έβγαλα σπυράκια σε όλο μου το σώμα. Οι γιατροί λένε ότι το πύον από τα σπυράκια σύντομα θα γεμίσει όλο μου το σώμα αν δεν φτιαχτεί αυτό. Η οικογένεια μου δεν μπορεί να πληρώσει για την επέμβαση, αλλά ο οργανισμός "ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΕΥΧΗ" συμφώνησε να δίνει 10 λεπτά για κάθε φορά που στέλνεται αυτό το μήνυμα. Αυτοί που θα το στήλετε, σας ευχαριστώ και θα προσεύχομαι για εσάς, αυτοί που δεν θα το στήλετε εύχομαι να μην περάσετε πότε σε κάποια σχολή και να πεθάνετε νέοι και δυστυχισμένοι όπως και εγώ εξαιτίας σας. Αν είσαι καλός άνθρωπος σε παρακαλώ πάτα το κουμπί της προώθησης,
Ζωή Παπαδάκη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
07-10-08
00:40
-"Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;"
-"Πάρε τα @ρχίδι@ μου."
-"Πάρε τα @ρχίδι@ μου."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
16-09-08
12:11
Μα τέτοιο ζώον ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
11-08-08
20:30
Σίγουρα όλοι από εσάς είτε λίγο είτε πολύ, πηγαίνετε σε καφετέριες για να απολαύσετε ένα καφέ, ή να βρείτε γκόμενα/γκόμενο (ου ρε ). Για άλλη μια φορά, σαν καμένος, θα σας δείξω μερικούς τρόπους για να γίνετε ρόμπα μέσα σε μια καφετέρια. Το μόνο σίγουρο είναι ότι οι άλλοι θα γελάνε μαζί σας. Το ίδιο όμως και εσείς. Οπότε .. ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ
1. Είσοδος στην καφετέρια
Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ' όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί. Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις.
Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε "ΠΡΩΤΟΣ !".
Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την: "Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου;". Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε "Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?". Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι "Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ;"
2. Η παραγγελία
Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : "Κυρία! Κυρία!" ... πιάνει!
Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : "Γάλα ... διπλό ... On the rocks ..." και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα.
3. Η παραμονή σας στην καφετέρια.
Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία!
Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου
. Το μυστικό είναι να γελάτε πολύ δυνατά, ώστε να σας ακούνε ακόμα και αυτοί που χέζουν στην τουαλέτα τις διπλανής καφετέριας.
Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε "Γιατί με παρακολουθείς;". Όχι "μπορεί" ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω.
Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου.
Κάντε ότι βλακεία σας έρθει στο μυαλό (που). Για άλλη μια φορά, ΚΑΝΤΕ ΜΑΣ ΠΕΡΗΦΑΝΟΥΣ!
4. Όταν η αυλαία πέφτει
Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά.
Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!
1. Είσοδος στην καφετέρια
Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ' όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί. Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις.
Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε "ΠΡΩΤΟΣ !".
Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την: "Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου;". Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε "Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?". Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι "Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ;"
2. Η παραγγελία
Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : "Κυρία! Κυρία!" ... πιάνει!
Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : "Γάλα ... διπλό ... On the rocks ..." και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα.
3. Η παραμονή σας στην καφετέρια.
Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία!
Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου
Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε "Γιατί με παρακολουθείς;". Όχι "μπορεί" ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω.
Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου.
Κάντε ότι βλακεία σας έρθει στο μυαλό (που). Για άλλη μια φορά, ΚΑΝΤΕ ΜΑΣ ΠΕΡΗΦΑΝΟΥΣ!
4. Όταν η αυλαία πέφτει
Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά.
Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
11-08-08
20:22
Πάλι εδώ. Αν μετά από αυτά τα συγκλονιστικά πράγματα που έγραψα δεν έχετε πειστεί να δοκιμάσετε την εμπειρία ενός γυμναστηρίου, τότε θα καταφύγω στην τελευταία λύση. Όπως ανέφερα και πριν, το γυμναστήριο είναι ένας τόπος συγκέντρωσης ανθρώπων, καθένας από άλλο ανέκδοτο. Και τι είναι, μικρά μου κουνάβια, ένας χώρος συγκέντρωσης ανθρώπων; Μα φυσικά, είναι ένας χώρος στον οποίο μπορείτε να γίνετε ρόμπα! Ορίστε λοιπόν 19 ιδέες για το τι μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να χαρίσετε το χαμόγελο και ίσως να κερδίσετε φάπες.
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε; ) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.
16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).
Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε; ) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.
16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).
Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.