Jason93
Δραστήριο μέλος
-Ή θέλημα Θεού ή κούνουπας εκατό χρονών.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε ****ώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, ε****ώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξε****ώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!
-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!
Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο και λέει στην Ελίζα:
-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο για να φροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!!
Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου όλα αυτά που γινόντουσαν και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Μπορείς να αγοράζεις ένα σπίτι
Αλλά όχι ένα σπιτικό
Μπορείς να αγοράζεις ένα κρεβάτι
Αλλά όχι τον ύπνο
Μπορείς να αγοράζεις ένα ρολόι
Αλλά όχι τον χρόνο
Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο
Αλλά όχι την γνώση
Μπορείς να αγοράζεις μία θέση
Αλλά όχι τον σεβασμό
Μπορείς να αγοράζεις φάρμακα
Αλλά όχι την υγεία
Μπορείς να αγοράζεις αίμα
Αλλά όχι την ζωή
Όπως βλέπεις τα χρήματα δεν είναι το παν.
Και συχνά σου δίνουν περισσότερο πόνο και στεναχώρια.
Στα λέω αυτά γιατί είμαι φίλος σου
και σαν φίλος σου θέλω
να μην πονάς και υποφέρεις!
Για αυτό στείλε μου όλα σου τα χρήματα να υποφέρω εγώ για σένα.
Δέχομαι μόνο μετρητά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε ******, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μ***κα κόψε τις μ***κίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει:
- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!"
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
- "Κοίτα, μαμά οδηγώ το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια."
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ` τη μαμά του κλαίγοντας:
- "Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατο μου χωρίς δόντια."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Δηλαδή;τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να,γιατρέ μου, ό,τι και να φάω το χέζω ατόφιο.Δηλαδή αν φάω πατάτες,χέζω πατάτες,αν φάω μακαρόνια,χέζω μακαρόνια,αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες,χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας.Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
-Λοιπόν,φίλε μου, είναι πολύ απλό!Φάε σκ**ά!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Τους πιάνουν οι Ζουλού και πάνε να σκοτώσουν τον Ροναλντίνιο.
Αρχίζει να παρακαλάει αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ροναλντίνιο, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
Πιάνουν τον Ζιντάν, και αρχίζει να παρακαλάει και αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ζιντάν, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου!! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
"Καλά," σκέφτεται ο Ανατολάκης, "άμα δεν ξερουν αυτούς, σιγά μην ξέρουν εμένα". Και κοιτάει μήπως υπάρχει καμία διέξοδος να το σκάσει!
Όπως προσπαθεί να φύγει ακούγεται μία φωνή:
- Εσύ ρε Ανατολάκη, που πας;
Γυρίζει ο Ανατολάκης και λέει:
- Καλά, που με ξέρετε εμένα;
Και απαντάει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Ανατολάκη, εγώ είμαι παιδί μου! Ο πατέρας του Babangida!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλί**α;"
- "Για να σε θέλει'',απαντάει ο Θεός...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω!
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και 10 ευρώ και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λακί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I γα***ου!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παραλία με τον πρώτο γαμπρό και έκανε πως πνίγεται.
Ο πρώτος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον δεύτερο γαμπρό και κάνει πάλι πως πνίγεται.
Ο δεύτερος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον τρίτο γαμπρό. Κάνει ότι πνίγεται, αλλά εκείνος αδιαφορεί, και η γυναίκα πνίγεται τελικά.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια Φεράρι, μία Πόρσε και μία Λαμποργκίνι έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
ο πεθερός σου."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Επειδή δεν μπορούσε να σταματήσει πηγαίνει πάλι στο γιατρό να του πει τι να κάνει και εκείνος του λέει να βγάλει την μπαταρία του τρακτέρ και να βάλει πάνω της το πέος του για να σταματήσει.Πηγαίνει λοιπόν να το κάνει και εν το μεταξύ ολο το χωριό ειχε ανέβει στο βουνό για να σωθεί και οταν τον βλέπει ενας χωρικός να βάζει το πεος του στη μπαταρία φωναζει:
-Θα μας γα..σει όλους,Τώρα την φορτίζει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει ο Τούρκος κάτω.
Συνεχίζει το φάντασμα στο δωμάτιο του Ιταλού:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει και ο Ιταλός κάτω.
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
και τελευταίος έμεινε ο Έλληνας.
Πάει το φάντασμα και του λέει:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
Και ο Έλληνας του απαντάει:
«Ε, τι περιμένεις ρε μα***α;Άνοιξε την ντουλάπα μου και ΑΛΛΑΞΕ ΒΡΑΚΙ!!!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Μιλάνε πρώτα οι Αμερικάνοι και λένε:
- Χρησιμοποιήσαμε ένα γονίδιο κολοκύθας σε αγγούρι, και τώρα τα αγγούρια έχουν μήκος τουλάχιστον τρία μέτρα, και τα πουλάμε στα ξενοδοχεία και τα εστιατόρια.
- Εμείς, λένε οι Ολλανδοί, κάναμε διασταύρωση κολοκύθας με ντομάτα, και βγάλαμε μία ντομάτα που η μικρότερη ζυγίζει τρία κιλά, και την πουλάμε σε εστιατόρια και ξενοδοχεία.
- Εμείς, λένε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, κάναμε διασταύρωση φασόλια με τριαντάφυλλα και βγάλαμε φασόλια!
- Είναι πιο μεγάλα; ρωτάνε οι Αμερικανοί.
- Όχι, είναι κανονικό μέγεθος, απαντάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας.
- Είναι πιο νόστιμα; ρωτάνε οι Ολλανδοί.
- Όχι, είναι η κανονική γεύση, απαντάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας. - Καλά, και ποιά είναι η καινοτομία;
- Α, εμείς οι Έλληνες όταν θα τρώμε φασολάδα, και κλάνουμε, θα μυρίζει τριαντάφυλλο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Ήταν να περάσουν ένας ένας από τον έλεγχο του αεροδρομίου.Έλα όμως που κρύψανε τα σκιουράκια μέσα στα βρακιά τους και εκείνα κουνιόντουσαν και δεν τους άφηναν σε ησυχία!!!
Ο πρώτος κουνήθηκε λιγάκι, πέρασε τελικά όμως τον έλεγχο. Ο δεύτερος κουνήθηκε λίγο παραπάνω αλλά τελικά πέρασε και αυτός τον έλεγχο. Και τέλος ο τρίτος κουνήθηκε σαν συκιά, με αποτέλεσμα να τον πιάσουν και να του βρουν τα σκιουράκια.
Πάνε οι φίλοι του στη φυλακή να τον δουν.
- Καλά του λένε, δεν είπαμε να μην κουνιόμαστε όσα και αν μας ενοχλούν τα σκιουράκια;
- Κοιτάτε τους απαντάει. Να "αντέξω" να περάσουν τα σκιουράκια το πουλί μου για κλαδί και να πάνε πάνω-κάτω, πάνω-κάτω, πάνω-κάτω. Να "αντέξω" να περάσουν τα μπαλάκια μου για καρύδια και να τα μασουλάνε. Να "αντέξω" να περάσουν την κ...τρυπίδα μου για σπηλιά και να μπαινοβγαίνουν συνέχεια. Αλλά.... να θέλουν να βάλουν το κλαδί και τα καρύδια μέσα στην σπηλιά ....εεεε αυτό δεν το αντέχω!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Παιδιά αύριο θα ντυθήτε όλοι αποκριάτικα.
Το επόμενο πρωί μπαίνει ο πρώτος μαθητής ντυμένος superman,μπαίνει ο δεύτερος ντυμένος batman, μπαίνει και ο Τοτός γυμνός με μια σχάρα στο κεφάλι και κα***μένος:
- Κυρία, ντύθηκα ναργιλές! Έλα τράβα μια ρουφηξιά!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
1.Μανάβης (Με ανάβεις)
2.Τακουνάς (Τα κουνάς)
3.Και ο λεωφοριατζής.... (Γιατι;;;
Γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Εκεί που περπατάει βλέπει σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι να μπαλαμουτιάζονται. Εκεί όμως που φιλιούνται, ξαφνικά το αγόρι αρπάζει την κοπελιά από τα μαλλιά και αρχίζει να της κοπανάει το κεφάλι στο παγκάκι!
Τρέχει τότε ο παπάς και τους χωρίζει.
- ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΤΕΚΝΑ ΜΟΥ!!!;;; τους ρωτάει απορημένος.
- Αστα παπά μου, απ΄ το άγχος! Απ΄ το άγχος!
- Καλά τέκνα μου! Αλλά από εδώ και στο εξής πιο ήρεμα!
Με τα πολλά ο παπάς συνεχίζει την βόλτα του και βλέπει πιο κάτω σε ένα άλλο παγκάκι μια κυρία με το μωρό της αγκαλιά να το χαϊδεύει.
Ξαφνικά όμως το αρπάζει και το αρχίζει στα χαστούκια!
Τρέχει πάλι ο παπάς, της αρπάζει το μωρό από τα χέρια, και της λέει:
- ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ!!!;;;
- Αστα παπά μου! Απ΄ το άγχος! Απ΄ το άγχος!
- Καλά τέκνο μου! Αλλά από εδώ και στο εξής πιο ήρεμα! Και συνεχίζει την βόλτα του.
Λίγο πιο κάτω όμως βλέπει σε ένα παγκάκι να κάθεται ένας παππούλης και πάει και κάθεται δίπλα του.
Όπως κάθεται βλέπει τον παππούλη να έχει μια τρίχα στα χέρια του και μία να την τεντώνει, μία να την αφήνει χαλαρή! Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα.
Ώσπου σε μια στιγμή απορημένος ο παπάς τον ρωτάει:
- Απ΄ το άγχος; Απ΄ το άγχος;
Και του απαντάει ο παππούλης:
- Όχι! ΑΠ΄ ΤΑ ΑΡ***ΙΑ ΜΟΥ!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
01. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
02. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
03. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
04. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
05. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
06. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
07. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
08. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
09. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ**** είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Aννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ**** είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περίεργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ**** ; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα π**α.
-Π**α; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "π**α". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "π**α", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "π**α" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!
-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!
Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο και λέει στην Ελίζα:
-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο για να φροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!!
Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Τον πρώτο καιρό πάντα νομίζουμε πως μας κάνουνε...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Του κλώτσου και του μπάτσου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Γιώργο που είναι τα παιδιά;
Της λέει ο σύζυγος:
-Στ' αγγλικά.
Και η ξανθιά:
-George where are the kids?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Ξέρεις, εμείς κάναμε ανασκαφές στην γη μας και βρήκαμε καλώδια, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το τηλέφωνο!
Και ο Έλληνας, απαντά:
-Κι εμείς κάναμε ανασκαφές στη γη μας και δεν βρήκαμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το κινητό!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα :
- Η Ραχήλ είναι εδώ ;
- Ναι , του απαντά κάποιος .
- Η Σάρα ; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία .
- Ναι , ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι .
- Ο Δαβίδ ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος .
- Εδώ είναι κι αυτός , όλοι εδώ είναι .
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμμα λέει :
- Και στο μαγαζί ποιος έμεινε ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
"Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο".
Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία;
1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
-Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
-Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
«Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Γυρίζει τρέχοντας και κλαίγοντας από το σχολείο ο Μαουρίτσιο...
-Μπαμπάαα Μπαμπάααα!
Με σοβαρό ύφος ο μπαμπάς:
-Τιιι τρέχει;
Κλαίγοντας λέει,
-Στο σχολείο με κοροϊδεύουν!
-Δηλαδή;
-Με φωνάζουν "μαφιόζο"!
-Μην ανησυχείς παιδί μου, αύριο θα το κανονίσω.
Σε λίγα δευτερόλεπτα...
-Μπαμπά;
-Ορίστε.
-Να φανεί σαν ατύχημα όμως, έτσι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..
3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός
5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε
6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση
7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.
8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"
11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.
12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στενoχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.
13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.
14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.
15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.
16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows. Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".
17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.
18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.
21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.
22.Εχουμε αρκετά ρούχα
23.Εχετε αρκετά ρούχα
24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν φοβούνται για την ζωή τους. Λίγο πιο κάτω ζητάει από ένα νεαρό να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο γιατί είχε κίνηση.
-'Ασε μας μωρή παλιόγρια στην ησυχία μας λέει ο τύπος.
-Αχ, αναστενάζει η γριά, οι νέοι σήμερα δεν σέβονται τους μεγαλύτερους. Όπως συνεχίζει, βλέπει σε μια άκρη στο πεζοδρόμιο ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό. Σκύβει το μαζεύει και το φέρνει μπροστά στα μάτια της για να καταλάβει τι είναι.
-Αααχ αναστενάζει η γριά, οι νέοι στις μέρες μας...πετάνε το καλύτερο... και το καταπίνει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Αν για ένα φιλί παίρνεις 30 αργύρια... για μια π**α πόσο παίρνεις;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μ****α , θυμήσου τα!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
¨-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμ***α!
-Κατσικόπ***σες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Θα σας δώσω την κόρη μου αν καταλάβετε ποιο είναι το φύλλο του παπαγάλου μέσα στο δωμάτιο!!!
Τότε μπήκε ο πρώτος...και είπε:
-Είναι θηλυκό.
Τότε του είπε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Λάθος. Σκοτώστε τον...
Και έτσι έγινε! Μετά μπήκε ο δεύτερος και είπε:
-Είναι αρσενικό!!!!
Τότε του απάντησε ο πατέρας της πριγκίπισσας:
-Σωστά! Πώς το κατάλαβες;
Τότε του είπε ο πρίγκιπας:
-Μόλις μπήκα μέσα στο δωμάτιο με τον παπαγάλο είπα "θα σας γα**σω όλους"...Και μου είπε ο παπαγάλος "θα μας κλάσεις τ' αρ***ια"!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
-Και οι δυο αγωνίζονται μόνο για ένα γύρο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jason93
Δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.