dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ποιός είναι ο άγιος όλων των πυγμάχων;
Ο Άη οφ δε Τάιγκερ.
Ποιος είναι ο άγιος όλων των ξανθών????
Ο Άη Λάινερ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
αν και για το "μπρούμυτα" ενίσταμαι: εγώ ακόμα έτσι κοιμάμαι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
(ελπίζω να βλέπεις την 6η σεζόν)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Το πρώτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με οινόπνευμα. Το δεύτερο
σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σύννεφα καπνού τσιγάρου.. Το
τρίτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σπέρμα. Το τέταρτο
σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με χώμα.
Μετά από 24 ώρες:
Το πρώτο σκουλήκι πέθανε.
Το δεύτερο σκουλήκι πέθανε.
Το τρίτο σκουλήκι πέθανε.
Το τέταρτο σκουλήκι επέζησε.
Τι μαθαίνουμε από αυτό ;;;
Αν πίνεις, καπνίζεις και ... πηδάς
δεν πιάνεις σκουλήκια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Παρουσιαστής: Μπάρμπαρα, τα πηγαίνεις πολύ καλά. Κερδίζεις μέχρι στιγμής 500.000 δολλάρια και σου έχει μείνει μόνο η βοήθεια του τηλεφώνου. Η επόμενη ερώτηση θα σου δώσει το 1 εκατομμύριο αν απαντήσεις σωστά, αν όχι τότε θα φύγεις με 32.000 δολλάρια. Είσαι έτοιμη;
Μπάρμπαρα: Ναι. Προχωράμε!
Παρουσιαστής: Ποια απ'τα ακόλουθα πουλιά δεν φτιάχνει δική του φωλιά:
α. καρακάξα
β. σπουργίτι
γ. κούκος
δ. τσίχλα
Θυμήσου Μπάρμπαρα πως η απάντηση αξίζει 1 εκ..
Μπάρμπαρα: Νομίζω ότι το ξέρω, αλλά δεν είμαι σίγουρη 100%. Καλύτερα να χρησιμοποιήσω την βοήθεια.
Παρουσιαστής: Ναι Μπάρμπαρα! Σε ποιον θες να τηλεφωνήσουμε;
Μπάρμπαρα: Στην φίλη μου την Μάγκυ.
Το τηλέφωνο χτυπα.....
Μάγκυ (επίσης ξανθιά): Ναι!
Παρουσιαστής: Γεια σου Μάγκυ. Είμαστε απ'το 'Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Έχω εδώ την Μπάρμπαρα και τα πάει πολύ καλά. Κερδίζει μέχρι τώρα 500.000 δολλάρια, όμως για να γίνει εκατομμυριούχος χρειάζεται την βοήθεια σου. Η φωνή που θα ακούσεις είναι της Μπάρμπαρα και θα σου διαβάσει την ερώτηση και τις 4 πιθανές απαντήσεις. Θέλουμε την σωστή. Έχεις 30 δευτερόλεπτα. Συνέχισε Μπάρμπαρα.
Μπάρμπαρα: Ποια απ'τα ακόλουθα πουλιά δεν φτιάχνει δική του φωλιά:
α. καρακάξα
β. σπουργίτι
γ. κούκος
δ. τσίχλα
Μάγκυ: Μα Μπάρμπαρα είναι απλό. Ο κούκος.
Μπάρμπαρα: Σίγουρα;
Μάγκυ: Ναι, βεβαίως.
Μπάρμπαρα: Ευχαριστώ Μάγκυ. (Το τηλέφωνο κλείνει)
Παρουσιαστής: Θέλεις να σταματήσεις στα 500.000 δολλάρια ή θέλεις να συνεχίσεις στο εκατομμύριο;
Μπάρμπαρα: Συνεχίζω και λέω το γ. κούκος.
Παρουσιαστής: Είναι η τελική σου απάντηση;
Μπάρμπαρα: Ναι.
Παρουσιαστής: Σίγουρα;
Μπάρμπαρα: Ναι σίγουρα. Η Μάγκυ ήταν βέβαιη.
Παρουσιαστής: Μπάρμπαρα ...είχες 500.000 δολλάρια κι απάντησες: το γ. κούκος. Μόλις κέρδισες ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΔΟΛΛΑΡΙΑ! Ορίστε η επιταγή σου, σε καλή μεριά! Ένα χειροκρότημα στην εκατομμυριούχο Μπάρμπαρα!
Μετά το τέλος του παιχνιδιού η Μπάρμπαρα συναντιέται με την φίλη της την Μάγκυ για να πιουν τα ποτά τους για την νίκη της:
Μπάρμπαρα: Μα πως ήσουν τόσο σίγουρη ότι ήταν ο κούκος;
Μάγκυ: Έλα τώρα Μπάρμπαρα, όλοι ξέρουν ότι ο κούκος μένει σε ένα ρολόι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία είστε πολύ όμορφη!!
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... πως να βγείτε απ' την πλατεία!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
- Γιατρε μου έχω πρόβλημα του λέει και κατεβάζει τα παντελόνια
Ο γιατρός έκπληκτος βλέπει οτι το πέος του γέρου ειναι γεμάτο αιματα και μελανιες.
- Κύριε μου του λεει θα πρεπει να πατε σε εναν αφροδισιολογο για να σας δει.Δεν επρεπε να ερθετε εδω
Πεταγεται ο γερος και του λεει να τον αφησει να του εξηγησει
Και αρχιζει
Λοιπον εκει που ειμαστε στο γηροκομειο , εχουμε βαρεθει με τα αλλα χουφταλα να παιζουμε παιχνιδια κλασικα οπως ταβλι σκακι νταμα και εχουμε εφεύρει ενα δικό μας παιχνιδι.
Εχουμε ενα μικρο στρογγυλο τραπεζι και χωριζομαστε σε ομαδες των 10 ατομων.Παει η πρωτη ομαδα , βγαζουν ολοι τα πεη τους και τα ακουμπανε πανω στο τραπεζι.Εκει ο αρχηγος της ομαδας ο οποιος κραταει ενα σφυρι δινει το συνθημα Μ-Π-Α-Μ.Εκεινη τη στιγμη πρεπει να μαζεψουν ολοι τα πεη τους για να μην τα χτυπησει το σφυρι.Οποιανου το χτυπησει βγαινει απο το παιχνιδι
- Εχει σαλεψει ο γιατρος με την ιστορια και γυρναει απορημενος στον γέρο και του λεει
- Και σε μενα παππου γιατι ηρθες????????
Και γυρναει ο παππους
- Δεν ακουω το Μ-Π-Α-Μ παιδι μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες και ο άλλος απολαμβάνει τον καλύτερο στοματικό έρωτα της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών, χωρίς δόντια.
Μπορεί να σας φαίνεται παράξενο, αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα....
"Δεν πρέπει να κοιτάζω κάτω, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Διασχίζει ένας μηχανικός το δρόμο και κάπου δίπλα στο πεζοδρόμιο βλέπει ένα βάτραχο που γυρίζει και του λέει . "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα". Ο μηχανικός παραξενεύεται λίγο, χαμογελάει, παίρνει το βατραχάκι και το βάζει στην τσέπη του. Μετα από λιγό εκεί που περπατούσε ακούει το βάτραχο από τη τσέπη του: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα και θα μείνω μαζί σου για μια βδομάδα!". Ο μηχανικός βγάζει το βατραχάκι από τη τσέπη του, το κοιτάζει, χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω στη τσέπη. Μετά από λίγο αρχίζει πάλι το βατραχάκι αγανακτισμένο: "Άμα με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε μία όμορφη πριγκίπισα, θα μέινω μαζί σου όσο θέλεις και θα κάνω ότι μου ζητήσεις !!". Ο μηχανικός βγάζει πάλι το βατραχάκι από τη τσέπη, του χαμογελάει και το βάζει πάλι πίσω.
Αργότερα, όταν καθόταν στο γραφείο του ακούει πάλι το βατραχάκι : "Δεν μπορώ να καταλάβω, σου είπα ότι άμα με φιλήσεις θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισα , σου είπα ότι θα κάνω ότι θέλεις και θα μείνω κοντά σου όσο θέλεις. Γιατί δεν με φιλάς;" Οπότε ο μηχανικός απαντάει: "Κοίταξε, είμαι μηχανικός, δεν έχω χρόνο για κοπέλα. Αλλά για ένα βατραχάκι που μιλάει, ε ναί αυτό έχει πλάκα."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
"Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι, θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις μέρες, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!!!
Σειρά έχει η αγγλική ΜΙ6. Ξεκινά την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά απο 5 μέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή, παραδίδοντας το πόρισμα: το ύποπτο κουνέλι δε βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν. Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνά 1 ώρα και εμφανίζονται κρατώντας μια καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ... ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ
ΚΟΥΝΕΛΙ..................
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ' αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ' αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Aν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ' εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από giostau:..........
- καθώς και το χιτ των 80ς "Τα παπάκια"
OXI ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ.............ΟΧΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου
και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς....πεθαίνεις!
Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος. Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις
(να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο.
Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και
πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.
Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την
συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και
είσαι έτοιμος πια για λύκειο.
Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.
Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους
τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις
την ύπαρξή σου με έναν οργασμό. . .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι...»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Ελα μ@λ@κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
(όποιος το πιάσει αμέσως, ξέρετε....λουκουμάκι)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμ**σαι; ρωτάει ο άντρας.
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμ**σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.